Um Filho não é Um Plano de Actividades

Um Filho não é um Plano de Actividades

Texto de Rita Pimenta em entrevista a Catarina Rodrigues
Jornal O Público

Querer o melhor para os filhos e estimular as suas múltiplas competências são boas ideias em si mesmas, mas isso não implica afogá-los em actividades a toda e qualquer hora. Sobretudo se estas requerem sempre a presença de terceiros.

“É preciso tempo para simplesmente ‘ser’ e ‘estar’. Sem mediadores entre os pais e a criança”, diz ao Life&Style Catarina Rodrigues, psicoterapeuta.

Nalgumas famílias, “falta tempo e espaço para a intimidade, para a preguiça”, afirma a estudiosa de terapia familiar. E vai defendendo a ideia de que não temos de estar sempre a fazer qualquer coisa: “Há que saber desfrutar de momentos de partilha, de silêncio e de cumplicidade.” O dolce far niente que, de forma invisível, ajuda a aproximar ainda mais quem já está por perto.

Há pais que se refugiam nestas “oficinas para toda a família” porque “tiveram infâncias curtas e difíceis, foram obrigados a tornar-se adultos rapidamente e não sabem brincar”. Catarina usa uma expressão muito clara para exprimir estes casos: “São pessoas que não conseguem deixar-se levar.”

Para esses pais, pode ser bastante positivo o encontro com outras famílias em situações de lazer. “Perceber que não há problema em construir um lego todo direitinho com a criança e a seguir divertirem-se ambos a destruí-lo”, por exemplo. Sem drama.

Brincar é natural
Os pais não têm de se sentir culpabilizados por se inscreverem numa sessão de ioga para pais e filhos, num workshop de culinária para mini-chefes e adultos ou num concerto de música para bebés. No entanto, não devem restringir-se a essas “programações”, sempre com alguém pelo meio. Porque um filho não é um plano de actividades.

A psicóloga quer sublinhar que, “na sua grande maioria, os pais não são incompetentes para brincar com os seus filhos, do mesmo modo que são as pessoas que têm mais competência para estar com eles e para os estimular”. E até invoca a genética, “um programa com que nascemos e que privilegia a acção/influência da relação dos pais com os filhos”. Ou seja, “há aspectos do nosso programa genético que são activados precisamente na relação humana, preferencialmente na relação parental”.

Catarina Rodrigues, com formação em psicanálise, diz mais: “Como mamíferos, todos, sem excepção, nascemos com habilidade para brincar, sendo que o brincar permite ensaiar/testar comportamentos, experimentar pela imaginação situações, expandirmo-nos... e sobretudo interagir com o outro de forma agradável/lúdica. Não há nada como rir com o outro para nos sentirmos próximos e bem com este outro. E connosco.”

Lembra ainda: “Não é qualquer um que nos faz rir e nos faz sentir bem ou que nos acompanha, de forma divertida, em brincadeiras. Em adultos, há mesmo quem destaque a capacidade de fazer rir na escolha do parceiro amoroso!”

Resumindo: “Brincar é um comportamento natural e brincar com o outro, nomeadamente com os pais, é um comportamento que está geneticamente programado. Brincar com os pais permite expandir as naturais competências e estreita laços afectivos, porque faz ambos os intervenientes sentirem-se bem uns com os outros.”

A obsessão do sucesso
Sem subestimar os educadores nem a qualidade das actividades actualmente disponíveis para as famílias, Catarina Rodrigues quer tão-só alertar para o seguinte: “Tudo o que existe hoje é mediado pela leitura/visão/opinião de um dito ‘especialista’, anulando o tempo do não saber, que é aquele que nos estimula a experimentar as coisas de várias formas, ou seja, a descobri-las por nós próprios (estejamos a falar de brinquedos, livros ou actividades) e a descobri-las ao longo do tempo.”

Com 37 anos e uma filha de dois, a psicoterapeuta, com consultório em Lisboa e na Charneca da Caparica, identifica o objectivo (e obsessão) que subjaz a todo este investimento dos pais nas competências das crianças: o sucesso. “Ser e estar já não são suficientes para uma sociedade que medeia todas as relações através de jogos/livros/actividades desenvolvidas pelos especialistas, para ajudar os pais a estimular e educar os seus filhos... [e os transformar] em superpessoas.”

Esta colaboradora do PÚBLICO, que assina regularmente artigos de opinião, questiona sem julgamento: “Qual o pai que não quer o melhor para o seu filho e que não quer que ele esteja o mais bem preparado possível para o futuro – cognitiva e emocionalmente?” Mas pensa que “esta lógica é superficial e abusiva... e certamente pouco assente em investigações sérias sobre a relação pais-filhos e sobretudo sobre o que nos faz pessoas.” E suspeita: “Certamente, é uma lógica assente numa óptica comercial – apelando à compra.”

Por isso lhe desagrada o excesso de informação nos produtos destinados às crianças, como “a idade indicada para determinado brinquedo ou livro, que competências estimulam ou como se devem usar”. Sente que fica a faltar a espontaneidade: “Parece que passamos a vida a seguir livros de instruções e sempre com o receio de fazer a coisa errada.”

Mas a verdade é que há um sentimento entre muitos pais de que não podem falhar na educação dos filhos, tudo tem de sair bem e até a brincadeira deve ser agendada e estimular competências. Rumo ao “tal” sucesso.

Catarina Rodrigues não aceita um mundo assim. E argumenta: “A psicanálise actual, que se apelida de psicanálise relacional, defende precisamente que é a qualidade da relação que nos ajuda a sermos pessoas e a desenvolver as competências que nos são próprias. Ou seja, é através da relação com o outro que genuinamente nos tornamos nós próprios – e isso, a meu ver, é o mais importante: sentirmo-nos autênticos e felizes connosco, mesmo que não sejamos superpessoas.”

Essencial é a alegria
Assim, para a psicóloga clínica, “mais do que actividades, brinquedos, livros (que deixam o seu lado lúdico para se tornarem manuais para pais e crianças, não deixando espaço para o que espontaneamente retiramos da história, isto é, para a nossa leitura pessoal, fruto do eco que aspectos da história fazem em nós), o que parece essencial no desenvolvimento humano é o entusiasmo e a alegria na relação com aqueles que amamos, desejavelmente os pais”.

Afinal, no fim da paródia, “aquilo de que nos lembramos quando nos vamos deitar não é do imenso que o nosso potencial cognitivo se sentiu estimulado com a brincadeira, mas do riso e da alegria partilhada com os nossos pais”. Um verdadeiro sucesso.

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Dicas para umas férias mais felizes

Dicas para umas férias mais felizes!

Revista Pais & Filhos (Agosto 2013)

Catarina Rodrigues

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

Chegou o mês de Agosto, o mês das férias por excelência em Portugal. Um período muito sonhado e desejado ao longo do ano por toda a família!

Porém, como em tudo o que é muito sonhado e em que há pouco tempo para vivê-lo, as férias podem deixar um sentimento de alguma frustração, nomeadamente nos pais. Porque não conseguiram descansar tudo o que precisavam (quando começavam a sentir a cabeça livre, já as férias estavam no fim), porque sentem que nem sempre é fácil equilibrar as várias necessidades em jogo (como é possível descansarem e gozarem do dolce fare niente com filhos pequenos, seres cheios de energia, de vontade de estar, brincar e mostrar tudo aos pais?), mas também porque se vêem a braços com os seus filhos a tempo inteiro, com a necessidade de os entreter… e sem terem o curso de educadores!

São alturas em que alguns pais sentem que os seus filhos são demasiado exigentes e cansativos, que fazem mais birras e não lhes obedecem. E dão por si a pensar no seu trabalho e na escola dos filhos como momentos em que podem, efetivamente, fazer férias… dos filhos.

Não sei se são os filhos que são mais exigentes nas férias, se são os pais que andam cansados, mais exigentes com os filhos e com pouca paciência para a sua imaturidade e para o que isso implica em termos de disponibilidade emocional… Penso, também, que o facto de estarem 24h juntos tem repercussões quer nos filhos quer nos pais. Demora algum tempo para que se sintonizem e adaptem os ritmos e as necessidades uns dos outros. Mas com amor, respeito, tolerância e boa-disposição tudo se consegue!

É com base nesta ideia que vos deixo algumas sugestões, que, espero, vos ajudem a refletir e a encontrar o vosso equilíbrio, para que, no final das férias, sintam que estão mais próximos e unidos à vossa família e que, apesar de todas as dificuldades, tempestades e chatices, não há, no mundo, outras pessoas com quem mais gostassem de estar! De tal maneira que, na memória de cada um, aquilo que perdure sejam os momentos em que se divertiram e riram em conjunto, redescobrindo o lado cúmplice e acolhedor da vossa família. E em que, como pais, se maravilharam com aqueles pequeninos grandes seres que são os vossos filhos!

Dicas para lembrar em período de férias!

1.       Período de férias exclusivo dos pais (quando não têm bebés, claro!). Tirem alguns dias a dois antes das férias com os vossos filhos ou peçam aos avós para ficarem com eles (mesmo que seja só um fim-de-semana) para poderem descansar e limpar a cabeça do trabalho. Se isso não for possível, pensem na possibilidade de fazerem férias com mais pessoas, sejam avós, tios ou amigos com filhos, de modo a terem momentos a sós e os vossos filhos terem mais pessoas com quem dividir a atenção.

2.       Período de férias para a família nuclear. Momento privilegiado entre pais e filhos, onde impera o vosso ritmo e a vossa identidade como família. Não abdique de usufruir dos seus filhos sem a presença da restante família! Dá mais trabalho, mas fortalece o sentimento de pertença.

3.       Agendar algumas atividades divertidas a pensar nas crianças, mas que faça as delícias de toda a família!

4.       Deixar vir ao de cima o seu lado criança. Estar com uma criança só é cansativo quando estamos indisponíveis, mal connosco próprios, enclausurados na fachada de adultos sérios, organizados, cheios de regras e de responsabilidades… quando não conseguimos resgatar de dentro de nós a nossa própria criança… para brincar e rebolar na areia, juntamente com os nossos filhos.

5.       Perante a birra, desarme os seus filhos com a sua boa-disposição e criatividade. Quando se é criança (e mesmo em adulto!) nem sempre é fácil entender que se tem de ir embora da praia e terminar com aquele momento tão bom. E a birra e o choro surgem como formas de comunicar uma imensa vontade de se continuar ali. Experimentem nessas alturas ir ao encontro do desejo dos vossos filhos: vão vocês mesmos a correr até ao mar e levem-nos convosco. Eles vão rir a bandeiras despregadas e o choro desaparece como por magia. Depois, entre beijinhos, meiguices e palavras de compreensão pela tristeza e frustração deles, ajudem-nos a perceber, com calma (não vale a pena stressarem, só agrava a situação), que têm todos de se ir embora… mas que vão voltar ou que vão fazer outras coisas divertidas. Eles próprios também vão querer ir, porque têm fome ou estão cansados. E comecem uma canção que eles gostam e sabem ou inventem uma brincadeira para sair da praia. O importante é alterar o estado de espírito geral para o prazer e a satisfação. É essa a linguagem da criança! Os castigos, o deixar as crianças a chorar, humilhar, criticar, ou mesmo o bater, apenas deixam um mal estar geral que acentua o problema. Empatize com os desejos e necessidades dos seus filhos e use a linguagem do amor e da compreensão. Educar não é autoritarismo. Aprendemos pelo amor, não pela obrigação/medo.

6.       Não estabelecer rotinas rígidas. É verdade que se está com crianças e que existem alguns horários importantes, mas… a todos sabe bem não ter de fazer tudo como nos restantes dias e prolongar os momentos de prazer! Deixem-se guiar pelo prazer e pelas dicas que uns e outros vão dando sobre o que querem fazer e que mudam os planos originais (se os havia) e que tornam as férias um feito da família! E vão descobrir que não é preciso tanta atividade planeada. O prazer de estarem bem uns com os outros é suficiente!

7.       Dividir as tarefas e o tempo em que se está com os filhos, de modo a que haja momentos em que um dos pais está mais concentrado e disponível para os filhos, enquanto o outro pode gozar das carícias do sol e do mar. Esta divisão ainda é mais importante quando sentir que está sem paciência para a energia e as traquinices dos seus filhos. É normal. Você também precisa de descansar. Quando sentir que tudo no seu filho a/o cansa e que só lhe apetece é que ele ande direitinho para que a sua cabeça sossegue, é uma boa altura para se afastar e delegar os miúdos ao pai/mãe. Se estiver sozinha/o com eles, é um bom momento para os levar a algum sítio onde estejam outros pais com crianças, e onde possam extravasar e você descansar um pouco. Ou vão dar um passeio a pé num sítio onde eles possam correr e explorar à vontade.

8.       Recorde que os filhos também têm capacidade de compreender (quando a maturidade mental o permite) as necessidades dos pais. Desde que lhes sejam explicadas com carinho e sinceridade e que a família funcione como uma equipa. O autoritarismo só espelha o nosso cansaço e mal-estar interior, a nossa frustração e irritação, a nossa insegurança e medo. Funcionar como equipa implica que as várias necessidades são respeitadas… com a noção de que as das crianças têm prioridade (tanto mais verdade quanto maior a sua imaturidade). Irritar-se porque quer descansar ou arrumar alguma coisa e o seu filho quer a sua atenção vai fazer com que a situação se agrave, porque o clima emocional se adensa e você perde a capacidade de pensar com calma e com empatia. Provavelmente, se lhe der a atenção que ele quer e o for encaminhando carinhosamente para outra atividade/pessoa, enquanto lhe explica que precisa mesmo de descansar, vai conseguir fazê-lo mais depressa.

9.       Pense também em si e no casal. Não abdique do livro das férias, nem que seja naquele bocadinho em que os filhos se foram deitar e a loiça e as roupas ficaram por arrumar, sem culpas. E encontre tempo para o casal e para namorar. Existem sempre momentos, mesmo que mais curtinhos, em que é possível sentir a união, a cumplicidade e o prazer de se estar a dois.

10.   Paciência e tolerância. Mantenha em mente que não há necessidade de ser tão exigente consigo próprio, com o seu/sua marido/mulher e com os seus filhos. Estão de férias. E viva-as com a certeza que elas nunca serão perfeitas, pois há sempre coisas que não correm como gostaria. Mas que podem ser umas boas férias. Não há férias ideais, assim como não há famílias ideais.

Boas férias!

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O papel do pai

por Catarina Rodrigues

Psicóloga clínica e psicoterapeuta

De forma mais ou menos discreta tem-se vindo a assistir a uma mudança no papel do pai na família actual. Mas como se deu esta mudança? Que forças nela operaram e operam?

Numa relação de amor, o filho é fruto de um desejo de ambos, mulher e homem (tenha sido ou não planeado). Por isso, hoje em dia, os casais dizem com um sorriso na boca que estão grávidos! Alguma vez ouviríamos tal expressão em gerações anteriores?

Actualmente, os pais fazem questão de ir com as suas mulheres às ecografias, participam nas compras para o futuro bebé, e desde cedo começam a pensar como vão organizar as suas vidas para poderem oferecer uma relação afectiva de qualidade aos seus filhos. Muitos são os que querem estar presentes no parto e, nos partos vaginais, cortar o cordão umbilical. Afirmam que é uma forma de se sentirem mais próximos do seu bebé logo desde o nascimento. Fazem questão de usufruir da licença de paternidade e há aqueles que gozam a licença de parentalidade na totalidade, se as mulheres têm de regressar ao trabalho após a licença de maternidade obrigatória ou mesmo se as mulheres estão em casa (no caso de terem trabalhos por conta própria). E todos são unânimes em referir a importância deste tempo único, primário com os seus filhos. De como se sentiram próximos e ligados aos seus filhos, do sentido que esta vivência teve nas suas vidas, e de como isso não tem preço.

Não sei bem explicar estas mudanças (a sociologia deve ter uma palavra mais precisa a dizer sobre este assunto), mas penso que têm a ver com a revolução que aconteceu no modo de ver a relação amorosa, o amor e a expressão afectiva. Claro que a entrada da mulher no mundo do trabalho e a consequente necessidade de divisão de tarefas domésticas e familiares também influenciou esta mudança de ser homem/pai na sociedade actual. Mas penso que terá sido sobretudo a mudança na vivência da relação afectiva a responsável por esta mudança social e cultural a que assistimos.

Exprimir e demonstrar afectos de amor deixou de ser um tabu nos homens. Passou mesmo a ser o normal e o desejável. A expressão afectiva deixou de estar confinada às mulheres. Passou a ser natural esperar que um homem exprima o seu amor e o seu carinho quer por gestos inequívocos e concretos quer através das palavras. E penso que foi isso que trouxe uma alteração na relação entre pais e filhos. O afecto tornou-se a base da relação – de forma assumida/expressa, concreta, desejável e natural.

Neste sentido, a vinculação passou a estar associada quer às mulheres quer aos pais (ainda que a mãe tenha, geralmente, um papel de destaque na relação mais precoce. Contudo, sou da opinião que não devemos cingir este papel primordial apenas à mãe, visto que há pais que indubitavelmente são a figura de vinculação do seu filho, detendo, por isso, uma função fundamental nos primeiros tempos de vida deste).

O paradigma do papel do homem mudou de uma relação paterna educativa, onde a autoridade e a distância afectiva imperavam, para uma relação de parental afectiva, onde o amor e a intimidade são a palavra de ordem. Pai e mãe passaram a ter funções de base afectiva e educativa semelhantes, ainda que diferentes e, desejavelmente, complementares na relação com o seu filho. Espera-se que ambos os pais sejam dialogantes, empáticos, afectivos, interessados, enfim, cuidadores vinculados aos seus filhos. Algo que, anteriormente, se esperava ser da órbita feminina, sendo até um desprestígio para os homens (então caracterizados de efemininados ou demasiado sensíveis, ou seja, pouco homens).

Por outro lado, penso que esta mudança de paradigma catapultou a reflexão sobre o modo como os actuais pais se sentiram filhos, ou seja, o modo como sentiram a relação com os seus próprios pais (homens), e de como sentem que isso se repercutiu nas suas vidas. Muitos são os actuais pais que referem que desejam ter com os seus filhos uma relação diferente, senão mesmo na antítese, daquela que os seus pais (homens) lhes ofereceram, nomeadamente em termos de proximidade física e afectiva. São pais que consideram que a sua proximidade afectiva ao filho é importante na construção da personalidade deste. Por outro lado, assumem que a vivência plena da paternidade lhes traz um sentimento de serem homens mais completos e realizados.

Afinal, digo eu, os homens não serão diferentes das mulheres no sentimento de completude, de realização pessoal, de alegria e de sentido de vida que um filho proporciona. Não há amor igual ao que se sente por um filho, sejamos homens ou mulheres, pais ou mães. Essa assumpção plena e sem tabus é que é uma novidade nos pais da contemporaneidade.

Neste sentido, à semelhança das mulheres, muitos são os pais que sentem a concepção e o nascimento do filho como uma alavanca para a mudança de vida – no sentido de uma libertação das grilhetas de um percurso socialmente definido, em direcção a um futuro mais de acordo com o que sente que é melhor para si e mais consentâneo com as suas características e capacidades. Claro que os tempos de crise podem dificultar esse salto em termos concretos… Mas observa-se pelo menos uma reflexão crítica do que tem sido o percurso de vida próprio, pessoal e profissional, e se esta está ou não de acordo com o que se deseja para si e se sente que lhe trará realização.

Penso que podemos dizer, neste sentido, que o nascimento de um filho motiva um “segundo nascimento” nos pais. Também eles renascem com o nascimento daquela nova vida, onde são projectados desejos e futuros.

Quando o bebé nasce e à medida que vai crescendo, e os pais se vão sentindo mais seguros na sua capacidade parental, o amor e a energia sentidos alavancam o seu desejo de sentir que a sua vida faz sentido. E emerge o impulso para se fazerem as mudanças necessárias, quando assim não acontece. Quantos não são os pais, actualmente, que mudam de vida profissional quando têm um filho, procurando sair das amarras da educação recebida pela geração anterior (onde o dever se sobrepunha ao prazer) e encontrar o seu caminho de realização pessoal e profissional?

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Um ano de descobertas!

Um ano de descobertas

Revista Pais & Filhos (Abril de 2013)

Catarina Rodrigues

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

Da dependência absoluta à conquista do mundo. O primeiro ano de vida do bebé é um ano de descobertas constantes… e emoções fortes.

Aproxima-se o primeiro aniversário da minha filha! Uma data que assinalo com um texto inspirado na nossa vivência em conjunto e naquilo que ela me foi mostrando sobre a vida e o desenvolvimento dos bebés. Não se trata, contudo, de um diário de mãe. Não pessoalizarei o artigo, mas as reflexões nele contidas derivam, essencialmente, da minha experiência como mãe e, também, daquilo que, como psicoterapeuta, vou conhecendo dos bebés e dos pais internos dos meus pacientes.

Desenvolvo-me porque sinto o vosso amor e respeito por mim como pessoa

A vida dos bebés transforma-se de uma forma incrível ao longo do primeiro ano de vida. Em 12 meses, o bebé gradualmente vai passando de um estado sobretudo virado para o interior, dominado pela maturação do biológico, onde a regulação dos ritmos é o principal, para um estado onde a curiosidade pelo humano e pelo exterior é cada vez mais explícita e motiva o palrar e o andar!

Em termos psicológicos, vai começando a delinear a sua personalidade, na medida em que se vai ajustando e adaptando às modalidades relacionais dos pais/cuidadores. Como pessoa que é, o bebé é essencialmente relacional e é na relação com o outro e com a cultura envolvente que vai moldando e adaptando a sua personalidade. Ao mesmo tempo, em termos emocionais, vai também recolhendo informação sobre a confiabilidade do cuidado prestado pelas figuras parentais e percebendo se a estas se pode ligar com segurança ou não.

Acredito que um bebé tem um potencial de desenvolvimento emocional saudável enorme. Ao nascer, espera sobretudo um meio acolhedor da sua espontaneidade e está disponível para aprender tudo o que é humano pelo humano, nomeadamente através das figuras parentais. Ou seja, desde o nascimento, o bebé está disponível para uma relação com outros seres humanos e é deles que espera cuidado, proteção e ensinamento. Sentindo que a resposta do outro lhe é contingente, isto é, é contígua e empática à necessidade manifestada, o repertório expande e vai-se complexificando.

De modo contrário, a espontaneidade vai diminuindo e vão surgindo comportamentos defensivos e/ou psicopatológicos, que resultam do esforço do sujeito em se adaptar ao modelo relacional que lhe é oferecido por aqueles de quem depende. Podemos, por isso, pensar a psicopatologia como a melhor adaptação que aquele sujeito pôde fazer às condições emocionais e psicológicas que o meio lhe ofereceu.

Contudo, acredito que, consciente ou não, permanece um núcleo saudável e espontâneo à espera da resposta humana que lhe permita avançar no caminho do seu verdadeiro “Eu”. Se assim não fosse, a profissão de psicoterapeuta não existiria.

O que pretendo dizer é que os bebés não são tábuas rasas nem aceitam todo o tipo de cuidado que lhes é prestado, embora, dada a sua imaturidade e dependência, não tenham outra solução senão moldar-se. Na verdade, penso que os bebés estão à espera de um tipo de cuidado por parte das pessoas que tratam deles. Um cuidado fundado no amor, no respeito pela individualidade e pela dependência, na tolerância à frustração, no desejo de ver crescer, na tolerância à colocação das necessidades próprias em segundo lugar, em prol do bebé.

Ao longo do primeiro ano, o impulso para o desenvolvimento é enorme. Contudo, e como pretendo salientar, esse impulso para o desenvolvimento só se efetiva na interação com o humano. Pois só existe curiosidade pelo exterior porque o bebé sentiu, e sente efetivamente, o respeito, o amor, o interesse e o cuidado por parte da figura parental. Ou seja, só me interesso pelos outros porque antes alguém se interessou por mim e me mostrou que os outros são, por isso, dignos do meu interesse. Sem este interesse primordial e constante, o bebé fica cativo de uma necessidade insatisfeita e, embora vá crescendo fisicamente, emocionalmente permanece com esta necessidade em suspenso.

O primeiro trimestre: “Estar contigo, mãe, faz-me sentir uno”

Quando o bebé nasce, e existindo disponibilidade emocional materna, a dependência face à mãe é absoluta, e isto tanto em termos físicos como emocionais. Ao longo do primeiro trimestre, e sobretudo no primeiro mês, é como se existisse, para o bebé, uma necessidade de continuidade da sua vivência no útero materno. A mãe é a sua referência, a pessoa que conhece e a quem quer por perto para saber que está em segurança. Quer sentir, cheirar, ouvir a mãe e saber que esta acode sempre que precisa.

A meu ver, deixar o recém-nascido sem resposta (deixá-lo a chorar) é deixá-lo com um sentimento de desamparo e de estar perdido. O amor não tem regras definidas e é da ordem da resposta concreta e quando pedida. Foi essa a sua experiência no útero e para que possa esperar, primeiro precisa amadurecer o seu sistema fisiológico e ganhar confiança na nova relação que vai estabelecer com as figuras parentais.

Penso que esta disponibilidade imediata da mãe ajuda o bebé a sentir-se uno na sua experiência de si (não se sente desamparado e sem resposta) e na sua experiência de confiança com a sua mãe (ela leva os seus pedidos a sério e compreende que é pequenino e que precisa dela quase sempre para se sentir tranquilo).

São meses de grande adaptação para a mãe e de conhecimento mútuo. Desejavelmente, a mãe vai reconhecendo o seu bebé como único e como pessoa. Reconhecer que é uma pessoa é reconhecer que o seu bebé tem necessidades únicas e que está atento à relação que lhe é oferecida e que procura exprimir, com as competências que possui, as suas necessidades de atenção, carinho, aconchego, mimo, respeito, comida e higiene. Estas serão necessidades universais; o modo como o bebé necessita que lhe respondam é que é único.

À medida que se vai consolidando a confiança na boa resposta parental, e acompanhando a maturação fisiológica, o desejo de interação com os pais torna-se cada vez mais explícito.

A clareza da comunicação/intenção do bebé encontra-se, pois, correlacionada com o modo contingente como se sente entendido e respondido. Na ausência da resposta parental suficientemente boa, fica a angústia e a necessidade paira dentro do próprio em bruto (sem tradução verbal e emocional). A boa resposta parental traz a clarificação das necessidades apresentadas pelo bebé e isso contribui para que este se sinta competente na comunicação das suas necessidades.

Ou seja, por um lado, quanto mais o bebé sente a resposta parental correspondente às suas necessidades, mais estas se tornam claras: a boa resposta parental vai tornando as necessidades do bebé melhor definidas para este, porque a mãe e o pai conferem o significado correto – conferem palavra e dão o cuidado que o fazem sentir-se bem. Por outro, o facto de se sentir entendido, torna o bebé mais confiante na sua capacidade de comunicar o que necessita (“se me sinto melhor, é porque os meus pais o entenderam o que se passa comigo e eu consegui explicar-lhes”) e confiante na relação com os seus pais.

O mesmo sucede com os pais. Também vão ganhando confiança na sua competência, à medida que sentem que conseguem entender e ajudar o seu filho a crescer bem. É este sentimento recíproco de confiança e de competência em pais e bebé que funda, a meu ver, o 1º trimestre… e que delimita, no bebé, a linha entre a patologia e a saúde mental.

O segundo trimestre: “Já começo a mostrar a minha intenção!”

Depois… depois vem a interação clara e o prazer de aprender sobre as relações humanas e sobre o mundo no brincar entre pais e bebé! Efetivamente, creio que o 2º trimestre inaugura o interesse pelo mundo e pela interação com os pais. O bebé vai percebendo que os pais lhe procuram transmitir coisas de si mesmo e do mundo que o rodeia. Sente que são de confiança e tem curiosidade sobre o que fazem e dizem. A repetição de algumas brincadeiras e o estabelecimento de rituais por parte dos pais ajudam o bebé a estabelecer relações de causa-efeito e a associar palavras/sons a imagens ou comportamentos.

Gradualmente, o bebé dirige-se aos pais intencionalmente (falamos em proto-intencionalidade nesta fase) em busca de significado sobre o que o rodeia e sobre o seu estado interno. Por exemplo, o bebé olha para os pais quando estes enunciam um objeto ou animal ou pessoa. A sua atenção, mesmo que breve, é incisiva… e o conhecimento vai-se fazendo. Um exemplo para os estados internos, é quando o bebé tem fome ou quer mimo e olha e chora de uma certa forma para a mãe! Ou faz beicinho se o deixam no berço e ele quer colo!

Gostava aqui de salientar este aspeto: os bebés procuram e exprimem o que precisam e dirigem-se a quem têm tido a experiência da boa resposta às suas necessidades. Os bebés são pessoas, em formação, é certo, mas pessoas. Reconhecido como pessoa, o bebé pode, então, reconhecer-se como pessoa!

A dada altura o bebé olha para si mesmo com interesse e sorri! O seu mundo deixou de estar concentrado na mãe e no pai. E pode sorrir-se porque se sente amado e narcisado. O olhar apaixonado da mãe e do pai sobre si dá-lhe a certeza de que é alguém, de que é amado e reconhecido. 

Penso que será aqui que o bebé começa a desenvolver a sua individualidade. Note-se que não considero que exista um período inicial de confusão entre o bebé e sua mãe. Penso que o bebé sabe, desde que nasce, sem palavras e sem pensamentos verbais (talvez por imagens e sensações) que é um ser separado da sua mãe. Sempre o foi desde que estava no ventre materno. Contudo, à medida que se vai sentindo olhado e significado (reconhecido), associado ao amadurecimento do seu cérebro, o bebé começa a perceber que existe como alguém que é objeto de um amor inigualável por parte dos sujeitos parentais. Funda-se o amor próprio e um novo impulso para o desenvolvimento acontece!

O terceiro e quarto trimestres: “Olá mundo!”

Conquistando mais força e equilíbrio no seu corpo, e mais confiante em si mesmo, o bebé percebe que consegue fazer coisas incríveis e que já não depende tanto dos pais para alcançar as coisas que acha interessantes. Os próprios pais estimulam esta conquista, afirmando ao bebé que consegue fazer algo e continuando a chamar a sua atenção para as descobertas que ainda tem a fazer sobre o meio que o rodeia e sobre si mesmo. E para as que depende, primeiro o bebé olha com intensidade e palra, depois aponta e usa os pais como seu prolongamento para chegar a elas, em seguida gatinha e, por fim, anda! Tudo acompanhado por um esforço de nomear coisas e pessoas, em que em primeiro lugar pode vir a palavra “bebé”!

Esta conquista do mundo é possível porque o bebé vai adquirindo pela experiência concreta a certeza de que pode confiar que os seus pais estão ali por perto, lhe apresentam o mundo e lhe dizem quais as coisas que podem ser perigosas para ele, assegurando que nada de mal lhe possa acontecer. O bebé sente que pode experimentar o mundo em segurança… E de tal forma assim o é que geralmente olha para os pais em busca de confirmação quando se aproxima ou pega num objeto que os pais já lhe haviam dito que não podia mexer porque se pode magoar ou quando pretende que lhe expliquem como funciona determinado objeto.

Como mãe, diria que estes seis meses são de puro deslumbre para os pais pela cadência da conquista de novas competências do bebé! Parece que a todo o instante, o bebé nos mostra algo novo, fazendo-nos sentir que é o bebé mais esperto e inteligente e capaz do mundo! E como esse olhar de deslumbre e de orgulho é fundamental para a autoestima do bebé… Como o brilho no olhar dos pais, o riso que emitem, as palminhas que batem, o fazem sentir especial e que fez algo muito interessante! O que o estimula a continuar!

Penso que isto sucede, porque ao desejo epistemofílico (de conhecimento) do bebé corresponde uma atitude pedagógica dos pais. Quando falo em atitude pedagógica dos pais, estou a referir-me ao impulso natural dos pais em apresentar o mundo (natural e humano) ao seu bebé, por um lado, e em “seguir” a curiosidade do bebé no seu processo de conhecimento, por outro. Efetivamente, penso que após uma primeira fase em que é o adulto que “comanda” o processo de conhecimento (nos trimestres anteriores), nestes trimestres é o bebé que comanda, sendo cada vez mais explícito sobre as coisa que quer ver, mexer e experimentar.

O papel do adulto é, pois, a meu ver, “seguir” o bebé, empatizando com o seu desejo, dando-lhe espaço à repetição que precisa para assimilar e acomodar os novos conhecimentos. Mas o seu papel não se esgota aqui: pode e deve deslumbrar o seu bebé com mais uma informação sobre o objeto que ele está a explorar… estimulando o seu desejo de explorar. Para depois se deslumbrar com o lado de investigador minucioso que o seu bebé tem!

Trata-se, pois, de conceber o adulto como o veículo privilegiado da aprendizagem do bebé sobre o mundo que será o seu à medida que cresce (e que os pais envelhecem). Trata-se de conceber o adulto como o transmissor de valores e de ensinamentos que vão ajudar o futuro adulto, agora bebé, a gerir o mundo relacional e natural. Por isso, vejo o respeito pelo bebé como a base de toda a interação com este.

E estou, ainda, a referir-me ao prazer que todos têm nesta interação! É a alegria, o espanto e o estímulo genuínos demonstrados pelos pais na sequência de um comportamento espontâneo do bebé que gera, neste último, o prazer de o repetir e de mostrar o que consegue fazer aos pais. Claro que isso às vezes é cansativo para os pais. Sem dúvida. Apanhar vezes sem conta objetos do chão, enunciar objetos inúmeras vezes à medida que o bebé aponta, andar curvado para ajudar o bebé a andar sempre que lhe apetece, repetir uma certa brincadeira ao vermos o olhar brilhante do bebé e um riso a desenhar-se nos seus lábios quando passa por um sítio onde costumamos fazer essa brincadeira com ele, pode cansar. Mas é assim que aprendemos. Todos nós. Pela repetição e pelo prazer que sentimos pelo desafio intelectual e motor, mas sobretudo pelo sentimento de crescente intimidade com os nossos pais!

Pode não ser fácil, é certo, mas julgo que é tanto mais possível quanto mais nos permitimos a ver o mundo com os olhos do nosso bebé interno e/ou que nos permitimos ser “invadidos” pelo olhar do nosso bebé. Ou seja, a olharmos para as pessoas e objetos como se fosse a primeira vez e darmo-nos conta do que podem fazer, da forma, do brilho, da textura, do toque de tudo o que nos rodeia… e de como isso é deslumbrante!

P.S. Dedico este texto à minha filha, desejando que o possa ler daqui a uns anos e nele reconhecer o “sentir” da nossa vivência comum ao longo deste primeiro ano da nossa vida como família.

Poema da autora

Quando sorriste para ti…

Quando o bebé começa a perceber que existe como alguém e que é objeto de um amor inigualável por parte dos pais, um novo impulso para o desenvolvimento acontece! Ilustro esta questão através de uma espécie de poema que escrevi aos cinco meses da minha filha.

Bebé

“Mãe/Pai,

O que vejo quando olho para os teus olhos?

Quem vejo refletido no teu olhar?

O que sinto quando me olhas?

O que sinto que tu sentes quando olhas para mim?

Saberás, porventura, da importância do teu olhar para mim?»

Resposta da mãe

“Sim, minha filha, sei-o. Quando olho para ti e vejo a atenção que colocas em mim e no meu olhar, compreendo logo o quanto sou importante para ti. Compreendo o quanto o teu florescimento depende do meu amor, da minha alegria, do meu orgulho em todos os teus pequeninos gestos. E à medida que cresces, apercebo-me o quanto a minha maneira de ser, contigo e com os outros, influencia a formação da tua personalidade. Sabes quando me apercebi claramente disso? No dia em que deixaste de olhar e rir para a minha imagem refletida no espelho e passaste a olhar e a rir para ti mesma refletida no espelho. Para ti - que sempre tinhas estado ali, ao meu lado, no meu colo, mas que ainda não te tinhas apercebido. Só olhavas para mim! E de repente, sorriste para ti da mesma maneira que eu costumo sorrir para ti. Reconhecias-te… porque havias sido reconhecida por mim. Vias-te agora, porque havias sido anteriormente vista por mim.”

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