Crescendo ao ritmo do amor

Catarina Rodrigues

Psicóloga Clínica, Psicoterapeuta

In Revista Pais & Filhos

Outubro de 2012

Seguindo o ritmo do bebé – o mimo é importante!

As questões sobre a independência e autonomia do bebé suscitam debates apaixonados entre aqueles que acham que o mimo cria “manha”, senão mesmo um bebé ditador, e que tem consequências ao nível da capacidade de autonomia futura, e aqueles que consideram o mimo como um modo natural de relação com o bebé e que é este que constitui a base onde assenta o crescimento para a independência e autonomia.

Sempre me considerei pertencente ao segundo grupo de opinião e desde há muito que me interrogo do porquê desta exigência face aos bebés. Agora, por ser mãe recente, estas interrogações ganham redobrada força e novas reflexões.

Todos nós já ouvimos, certamente, alguém dizer, diante da tríade pai/mãe-bebé: «Não dês tanto colo. O bebé fica mimado e cheio de manha e não vai querer outra coisa. E é mau para o seu desenvolvimento». Questiono-me, contudo, que sabedoria popular ou que estudos científicos comprovam que o colo, na fase mais precoce do ser humano, prejudica o seu desenvolvimento? Que exemplos temos de crianças-problema que tenham “sofrido” do dito “colo a mais” em bebés?

Da minha experiência, leituras e reflexão, as patologias e as perturbações emocionais do desenvolvimento surgem em reação a um quadro de relações precoces problemáticas, onde faltou uma relação de amor clara, inequívoca, mútua, generosa e caracterizada pelo respeito (incluindo o respeito pelo ritmo do bebé), reconhecimento da individualidade e das potencialidades da pessoa.

O papel dos pais desvela-se na disponibilidade para a construção de uma relação de intimidade, assente na observação atenta e sensível do seu filho, procurando que as suas respostas sejam contingentes, adequadas e empáticas às necessidades e competências daquele. E para tal, basta estar atento ao bebé e levar a sério as suas manifestações. Ou seja, considerá-las como comunicação relacional.

Efectivamente, o choro e o comportamento corporal nos bebés são meios de comunicação de alguém que ainda não tem capacidade de pensar-se e de falar. Partilho a ideia de que o choro e o comportamento corporal têm significado relacional e que é função dos pais procurar descodificar e significar através da resposta adequada. O bebé ao chorar está a comunicar com os meios que conhece e estão ao seu alcance.

Ou seja, desde que nasce e começa a sua relação com os seus cuidadores preferenciais, normalmente os pais, o bebé inicia o seu processo de comunicação e de adaptação ao estilo de comunicação e de cuidado que esses cuidadores lhe oferecem. Trata-se de um comportamento geneticamente definido e cuja relação com outros humanos molda e potencia. Efectivamente, somos seres sociais e, desde que nascemos, procuramos a relação com outros humanos. É nessa relação que nos sentimos amados, entendidos, desafiados e que aprendemos e crescemos como seres humanos de pleno direito.

O recém-nascido apresenta, pois, um repertório comportamental que estabelece a ponte entre si mesmo e os outros humanos, preferencialmente os seus cuidadores, salientando-se o choro, o modo como molda o seu corpo ao cuidador, a exploração que faz com as mãos, e alguns sons que emite e que transmitem mal-estar/bem-estar ou até mesmo reconhecimento do seu cuidador.

Não considero, pois, que o recém-nascido esteja num estado de indiferenciação e que não reconheça o meio exterior como tal ou que viva num estado simbiótico e fusional. Penso que o bebé, desde que nasce, percepciona-se, ainda de uma forma imatura, a si mesmo e ao outro, nomeadamente os seus cuidadores, relativamente a quem tem uma atenção prolongada e diferenciada desde o momento do nascimento.

Efectivamente, depois de nascer e quando é colocado ao colo da mãe, o bebé passa bastante tempo olhando para a mãe e cheirando-a (sublinhando-se que o olfacto é um dos sentidos mais antigos que possuímos). Ele reconhece a mãe pelo tom de voz. Este é um pouco diferente daquele que ouvia no útero, mas a cadência do discurso é a mesma. Agora, decora o seu rosto, o seu cheiro, molda-se ao seu colo. A mãe sente-se scanerizada e está ela própria num estado de vigília invulgar (devido às hormonas libertadas no parto), incapaz de desviar o olhar do seu bebé, em relação a quem decora todos os traços e em relação a quem procura perceber as suas necessidades, “adivinhando-as” no seu comportamento.

Considero, pois, o bebé como um parceiro visivelmente activo na relação com os seus pais desde o momento em que nasce, manifestando uma série de comportamentos que procuram comunicar as suas necessidades fisiológicas e emocionais (ainda no útero, já esta comunicação se adivinha: o bebé reage às vozes dos pais e à estimulação táctil na barriga). Comunicação biologicamente determinada, pois dela depende a sobrevivência (não é por acaso que a sabedoria popular diz: «Bebé que não chora, não mama»), e cujas características se vão firmando na interacção bebé-pais, pois é nesta interacção que ganham sentido. Ou seja, o bebé aprende com as respostas que os pais lhe dão às suas necessidades e competências. E assim se constitui pessoa!

Ora, as necessidades de um bebé, como de qualquer ser humano, não se esgotam no sentir-se saciado, limpo e com boa temperatura corporal. Nem a mãe não se torna única e especial por dar o leite. Não é isso que torna os pais imprescindíveis. O que os torna únicos é a qualidade do amor que sentem pelos filhos. Ou seja, é o mimo que votam ao seu rebento. Um amor que a sabedoria popular classifica como laço de sangue e lhe confere uma qualidade distintiva no trato que se dá ao bebé. Este laço de sangue, laço geneticamente enraizado, transforma o olhar dirigido ao bebé (não é um bebé qualquer; é o meu filho, é uma parte de mim e de mim depende a sua sobrevivência) e inunda os pais de uma imensa disponibilidade para amar.

Diante de um bebé recém-nascido é natural, por parte do adulto, a reação de o agarrar, tocar, embalar, olhar/observar, contemplar, mimar, sobretudo se for pai desse bebé. Não se trata apenas de uma reação espontânea de amor face ao bebé, trata-se também de uma resposta complementar ao comportamento do bebé, nomeadamente o choro. Com efeito, quando o bebé chora, os pais têm o impulso natural de lhe pegar e envolver. Quando penso nisso, constato a maravilhosa complexidade e sabedoria da natureza: à imaturidade do bebé corresponde a resposta natural do adulto em agarrar, cuidar, acalmar, ensinar.

Quem sabe qual a boa dose de mimo? Aquela dose suficiente, que bem responde às necessidades de segurança, carinho, aconchego, conforto, proximidade física e emocional do bebé? Não sei se alguém sabe, mas a maioria das pessoas afirma “saber” que a “dose” dada pelos pais é a mais. O mimo parece sempre ser em dose demasiada… Desde que nasce, e às vezes ainda antes, o bebé, pela interposta pessoa dos seus pais, é confrontado com uma série de ditames que afirmam que deve ser o mais rapidamente possível auto-suficiente, autónomo, responsável e sério.

Porque exigimos tanto dos bebés? E de seus pais? Porque se pretende que a resposta espontânea e natural dos pais não seja a mais adequada ao bebé?

Neste sentido, será que a questão do mimo deverá centrar-se no quanto (quanto mimo) ou no quando (até quando o bebé precisa deste tipo de mimo)?

O ritmo do amor não tem regras pré-determinadas e fixas

Esta é uma fase em que mãe e recém-nascido querem, precisam, estar juntos, em íntimo contacto pele a pele. Prolongam a simbiose que conheciam quando aquele bebé estava no útero materno. A separação, normalmente, é sofrida para ambos. Para a mãe, é bom, volvidos 9 meses, ter o seu bebé ao colo e poder tocar-lhe e transmitir-lhe, através do seu toque, do seu olhar, da ternura na sua voz, o quanto o ama. Para o bebé, estar no colo da mãe, sentindo-a, cheirando-a e olhando-a, confere um sentimento de continuidade à sua vivência. Esteve toda a sua vida unido intimamente àquela pessoa, ela é toda a realidade que conhece, que manter-se perto dela confere segurança, confere um sentimento de continuidade na sua experiência de vida.

Neste sentido, questiono-me porque tanto se culpabilizam as mães e os pais por quererem ter os seus filhos recém-nascidos “24 horas” perto de si e nos seus braços. Não se trata, a meu ver, de um perigo para a independência do bebé; trata-se, sim, de um comportamento sensível por parte dos pais, que mantêm coerente e una a experiência do bebé que acabou de sair do útero de sua mãe e que se sente perdido longe da mãe e do pai. E esta necessidade mantém-se, ainda que com gradações diferentes, ao longo do percurso de deixar de ser bebé e tornar-se criança.

Esta necessidade justifica-se, em meu entender, pelo facto de mãe e pai funcionarem como “prolongamentos” do bebé. Incapaz de suprir sozinho as suas necessidades, o bebé chama os pais. E chama-os porque tem fome, porque tem sono, porque tem frio/calor, porque quer conforto, porque quer carinho, quer companhia. Quando nasce, todas estas sensações são avassaladoras e intensas. O bebé não as consegue ainda regular. De modo que pode chamar os pais a todo o instante, acalmando-se quando no colo. É a presença efetiva e afetiva dos pais que lhe traz o sentimento de segurança e de confiança. O recém-nascido verifica que os pais respondem às suas necessidades, trazem-lhe a certeza de não estar sozinho. Por outro lado, sente-se tranquilo com o seu tom de voz, o quente do seu corpo e o ritmo do bater do seu coração (bem conhecido no que diz respeito ao da mãe).

Pode ser uma fase bastante exigente para os pais, sobretudo para a mãe, se o bebé estiver a ser amamentado. Eu recordo-me que, no 1º mês de vida da minha filha, a minha presença era necessária quase constantemente. Lembro-me bem de como isso pode ser esgotante para uma mãe, pois não consegue descansar. Mas também de como não se consegue agir de outra forma, pois o apelo do bebé é muito forte. E isto não significa que este seja um ditador ou mesmo manipulador. Significa, sim, que se exprime bem e que descansa quando reconhecem e respondem às suas necessidades. Não é o que sucede connosco? Na ausência da boa e adequada resposta, fica a frustração, a deceção… e o desenvolvimento fica em suspenso, à espera…

E é esta resposta pronta e afetiva que vai ajudando o bebé a regular-se e a transitar do ciclo uterino para o ciclo da vida no exterior. E é neste respeito pelo ritmo do bebé que a independência e a autonomia vão acontecendo. Reconhecendo-se que aquele bebé já é uma pessoa.

É, pois, minha opinião que os pais se devem regular pelo ritmo do seu filho. Esse é o ritmo do amor. Não há dois bebés iguais. Não há duas pessoas com necessidades iguais. Mas uma necessidade todos temos enquanto seres humanos: crescer. E para isso, necessitamos sentirmo-nos amados, reconhecidos e respeitados e que é no seio desse amor que nos sentimos estimulados e incentivados a crescer!

Os pais emocionalmente disponíveis intuem/sabem quando é necessária a sua presença junto do seu bebé. Sabem-no porque conhecem bem as suas necessidades, atentos que estão a ele desde que nasceu, mas também porque observam e constatam as suas capacidades crescentes. Sentem que o seu filho progressivamente vai precisando deles de forma diferente e que “aguenta” mais tempo sozinho. Está mais confiante e seguro. É este o ritmo do crescimento: da base parental para o mundo. E este ritmo é específico em cada bebé, sem comparações, culpabilizações ou desvalorizações. Se se olhar para a especificidade de cada um, apenas podemos ver as suas conquistas com orgulho e alegria!

 Assim, o desafio é estar disponível emocionalmente para se sentir e “ouvir” as necessidades e as competências específicas daquele bebé. E não há pessoas melhores para o entenderem do que os pais. Porque são as pessoas que mais amam aquele bebé, porque estão com ele 24h por dia, porque, com sensibilidade, são as pessoas que vão descodificando o ritmo de crescimento do seu filho, que vão notando os seus “imensos” progressos e mudanças desde que nasce e o estimulam de forma sensível e contingente às suas competências.

No fundo, seguir o ritmo do amor é dar-se a si mesmo por inteiro à relação com aquele bebé. Dar-se de uma forma inteira e plena, sem normas, nem constrangimentos – como nos damos quando estamos apaixonados! Quem “dita” as regras é quem ama; não quem está de fora. Esses normalmente são para ser contrariados.