Vivências emocionais na gravidez

Ou como a gravidez impulsiona o sonho e a mudança

Catarina Rodrigues

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

In Revista Psicologia na Actualidade

A gravidez é um momento de grandes transformações – físicas (na mulher) e psíquicas (na mulher e no homem).

Quando a gravidez física vem na sequência de uma gravidez psicológica, a disponibilidade emocional do homem/da mulher para ser pai/mãe é potenciada. Neste caso, o anúncio da gravidez pode tornar real um desejo que povoa o imaginário daquele homem e daquela mulher, onde o bebé já existe, é amado e investido. Mas é quando se vê “grávida” no teste de gravidez que esse desejo potencial desabrocha. Não significa, porém, que não exista inicialmente um impacto emocional dessa informação dentro do psiquismo do próprio. Muitas reacções são possíveis, todas transportando um misto de deslumbre, alegria, medo, responsabilidade, noção de mudança de vida para sempre.

Alguns casais não sentem este deslumbre logo no início e até podem não estar disponíveis para falar da gravidez. Em muitos casos, essa aparente indisponibilidade reflecte a grande elaboração mental que se está a fazer sobre as implicações em si mesmos, ao nível do casal, da vida profissional e da vida social que o futuro nascimento daquele bebé acarreta...

É importante respeitar o ritmo com que cada um vive a gravidez. São 9 meses de profundas transformações e de grande descoberta pessoal e do casal. Que se possa viver um mês de cada vez!

Gostaria de sublinhar que habitualmente a grávida está bastante disponível para partilhar a sua experiência. Eu diria mesmo que muitas vezes está desejosa. E não estou a pensar particularmente na partilha da sua felicidade, mas sobretudo no desejo que tem de falar com alguém sobre os seus sentimentos e pensamentos sobre o medo que sente, sobre as suas dúvidas, sobre o que pode fazer para cuidar o melhor possível de si e da “sementinha de vida” que se implantou no seu útero. Sobretudo quando se trata de uma primeira gravidez.

Da minha própria experiência, não existem muitas respostas a este nível para a grávida recente. Existem muitos cursos de preparação para o parto, mas estes são dirigidos a grávidas a partir das 24 semanas e, como o próprio nome indica, focados na preparação física e mental para o momento do parto.

Contudo, penso que deveríamos também falar de preparação para a parentalidade e de potenciação da disponibilidade emocional parental, proporcionando à grávida e ao casal um espaço e um tempo de escuta e de esclarecimento das suas questões. Um espaço que promoveria, então, a disponibilidade emocional dos futuros pais para auscultarem as emoções que emergem dentro de si, por vezes de forma bastante avassaladora e intensa, as clarificarem e transformarem em pensamentos. Mencionei no artigo anterior (Vinculação e Adoecer Infantil) como a disponibilidade emocional parental se encontra relacionada com a história de vida da pessoa, a sua maturidade e a relação de segurança/confiança com o companheiro. A escuta atenta e empática pode auxiliar a que a grávida e seu companheiro encontrem dentro de si mesmos os ecos do passado que a gravidez sempre traz e os possam trabalhar, de modo a que, no futuro contacto com o bebé, se sintam livres e espontâneos para amá-lo como ele é, reconhecendo a sua individualidade, e não projectando para ele as suas próprias emoções e desejos.

Neste sentido, penso que se deveria oferecer à grávida e ao casal uma relação de ajuda assente no holding, no sentido em que Winnicott o definiu, isto é, de estar com o outro psicologicamente, imaginando o que se passa dentro dele e estando ao seu lado, aguardando com ele e ao seu ritmo que as emoções se tornem pensáveis na sua mente. E sempre, acrescento, com um olhar de esperança e de resolução por parte de quem acompanha.

Foi com este propósito que eu e a minha colega Rosa Pires criámos o espaço «Grávidas em Estado Zen», dirigido a grupos de grávidas ou a grávidas e seus companheiros, e cuja informação pode ser encontrada no site do Consultório de Psicologia.

Eu própria quando engravidei defini com ela uma periodicidade para podermos falar de sentimentos, de dúvidas, de medos, que eu própria não encontrava eco em nenhum outro sítio. Nas consultas médicas, o espaço para falar das emoções é reduzido e aos livros sobre o tema falta-lhes o ingrediente principal: o calor, a aceitação e a intimidade da relação presencial com um outro.

E por experiência própria constatei que, à medida que fomos falando sobre o que se passava dentro de mim e que me fui sentindo aceite e compreendida e tranquilizada, foi crescendo o sentimento de competência e a alegria eclodiu.

É no encontro prazeroso/amoroso com o outro que nos expandimos como pessoas. São momentos onde predomina a sintonia, a sincronia, a contingência na relação e que nos fazem sentir alegres, entendidos e, assim, curiosos face ao outro e face ao mundo que nos rodeia, estimulando o nosso cérebro e ampliando as nossas emoções! Fazendo-nos sentir capazes porque assim nos sentimos espelhados na mente desse outro significativo.

A gravidez impulsiona o sonho!

Da minha própria experiência, nesse momento actualizam-se várias imagens.

1. O bebé sonhado

A gravidez é um momento de um enorme turbilhão interior, em que tudo é pensado e colocado em causa, dando conta da grandeza das transformações internas e da adaptação à nova realidade que se vai fazendo dentro do próprio. Até porque o bebé despoleta o sonhar na mente parental. Sonhar-se como pai e mãe, sonhar a relação que se vai criar com aquele filho, sonhá-lo. Desejar-se fazer diferente com aquele filho do que aquilo que se recebeu. Desejar-se, por ventura, fazer melhor. Mas, para que isso seja possível é necessária a consciência da sua própria história. Afinal, é esta que dá significado ao sonho, ao projecto…

Por um lado, há o sonhar aquele bebé que se está a formar, projectando-o num futuro pessoal (que características terá?; o que poderá herdar geneticamente?; e o que pode adquirir na relação connosco?), relacional (como será na relação connosco?) e de vida (sonhando-se o seu desenvolvimento para o futuro). Penso que neste bebé sonhado, há a recuperação viva de si próprio enquanto bebé e a consciência das coisas que correram bem e das que correram menos bem, numa perspectiva de se fazer diferente com o bebé que aí vem.

Neste sentido, em meu entender, este pensar o bebé assenta na possibilidade de se poder pensar a si próprio e à sua história. Saber que se alberga um bebé é uma oportunidade para se pensar em si mesmo enquanto bebé e na relação de infância vivida com os pais. É também um momento de contacto com o bebé ideal e a gravidez ideal, que se vai mitigando pela imposição da realidade, transformando-se no desejo de oferecer os melhores cuidados possíveis ao bebé.

Por vezes, a pessoa pode confundir-se com o bebé sonhado, projectando para ele emoções que fazem parte da sua história pessoal. Muitas vezes, tal pode resultar numa forma de compensação das falhas que viveu, desejando e fazendo para aquele bebé o que não se teve; noutras poderá tratar-se de uma hemorragia da sua ferida psíquica, contaminando a história nascente daquele bebé. Nestes casos, é a personalidade do futuro bebé e o seu self autêntico que estão em risco.

A existência de traumas podem, pois, impossibilitar este sonhar. Dentro do próprio, ainda vive o pesadelo e a dor. Nesses casos, é muito difícil sonhar aquele bebé. Pode até ser impossível sentir a própria gravidez… O contacto com o bebé uterino faz reviver as feridas do passado que, não tendo sido elaboradas, continuam a magoar de forma viva.

No desenvolvimento saudável de uma gravidez vai crescendo a capacidade de pensar o bebé, à medida que o crescimento da barriga, os movimentos do bebé e a proximidade do parto o vão tornando cada vez mais real. Os cuidados que a grávida tem para consigo, ao nível das consultas médicas, da alimentação, do cuidado da pele, da ginástica, traduzem, a meu ver, esta disponibilidade emocional, na medida em que esses cuidados não são apenas realizados a pensar em si mesma, mas, e fundamentalmente, a pensar no bem-estar e no desenvolvimento do seu bebé.

Mais tarde, a construção do quarto do bebé e a compra das suas roupas dão concretude e espelham o investimento dos pais no ser que aí vem. Prepara-se o ninho exterior, na expectativa de acolher bem o bebé e lhe proporcionar um espaço físico que lhe dê tranquilidade e equilíbrio, conforto e bem-estar, para que continue a crescer bem e saudável!

2. O casal em transformação

Desde que se sabe da gravidez, a “sementinha de vida” que será o filho de ambos entrepõe-se em todos os gestos e atitudes, comportamentos e decisões, na medida em que o bebé é presença constante e viva na mente de ambos.

Da parte do homem, a atenção prestada à sua mulher e o desejo de estar em contacto com a “barriga” permitem-lhe participar nas transformações que ocorrem na mulher e manter-se próximo e em contacto com o seu filho: senti-lo e imaginá-lo.

Para a mulher, esta atenção por parte do homem é fundamental. Neste momento de transformação de filha para mãe, a sua procura de atenção por parte do companheiro pode refletir um desejo de mimo e de atenção que pode parecer regressivo. Não o é, contudo. A mulher pode manifestar comportamentos mais frágeis e infantis… que no fundo apenas expressam o seu desejo de atenção, de conforto e de aconchego… o holding de Winnicot que dá segurança de que vai ultrapassar a ansiedade e o medo (naturais), à medida que vai ganhando maior consciência das suas competências como futura mãe.

Quanto a mim, esse desejo de atenção e de mimo é natural, e observa-se mais no 1º trimestre da gravidez, quando a elaboração da notícia ainda se está a fazer. Quase sempre, precisamos de dar um passo atrás para dar outros em frente. E o cuidado com que o homem trata esse desejo de atenção, de carinho e de mimo dão confiança e segurança à mãe de que tem a seu lado alguém preparado para cuidar. No momento em que se prepara para ser cuidadora, é bom sentir-se cuidada e mimada. Dá-lhe a certeza de ser presença amada na mente do seu companheiro.

A gravidez impulsiona a mudança!

Por outro lado, para cada membro do casal, esta é também uma oportunidade para se projectar no futuro, como mãe ou pai, e se sentir a grandeza do desafio que se tem pela frente e questionar-se das capacidades próprias e das do parceiro. Há o pensar sobre o próprio e sobre a sua vida, que deixará de ser a mesma para sempre, e sobre a relação com o companheiro.

É uma altura de grande crescimento para o casal e de amadurecimento da sua relação. O bebé de ambos traz nova força à ligação que já os unia, fortalecendo-a. A partir daquele momento, há um laço que os unirá para sempre. Muitas vezes, é uma altura em que o casal passa a estar mais à-vontade para dizer aquilo que realmente pensa e quer um ao outro. O bebé de ambos concorre para uma maior autenticidade. Já não se tem tanto medo de perder. O bebé traz uma sensação de cimentação da relação. Neste sentido, potencia a partilha dos sonhos, dos receios, dos projectos. E não só em relação ao bebé. Saber que se vai ser pai abre a hipótese de uma nova etapa na vida do sujeito. Analisa-se o percurso de vida e existe uma nova motivação para se lutar por uma vida melhor. Efectivamente, muitos são os pais que referem ter realizado mudanças na sua vida por esta altura, nomeadamente no sentido da concretização de “projectos-sonhos” que estavam guardados numa gaveta e não implementados por receio ou conformidade.

A mudança que é ser pai introduz, pois, a possibilidade de se efectuarem outras mudanças. O bebé que aí vem traz consigo uma enorme motivação para se mudar a vida e torná-la melhor e mais satisfatória. Além disso, assenta a noção que se deixou de ser filho. Vai ser-se pai. E isso traz novas responsabilidades e a vontade de se aceder a esse novo estatuto, onde predomina a vontade própria e a auto-determinação. Ser-se pai é, em última análise, uma oportunidade para se tornar adulto de pleno direito. É desejar não estar submetido à vontade de outrem. É desejar dar voz ao seu íntimo e deixar florescer e incrementar as suas competências. É deixar de se ver como dependente e fruto de cuidado e orientação de outrem, para se consciencializar da sua capacidade de cuidar e construir a sua vida de acordo com os seus sonhos e projectos e, agora, em prol de um outro ser que tanto significa. De acordo com a definição de Coimbra de Matos sobre a construção da identidade, ser-se pai pode ser uma oportunidade para se auscultar a sua identidade idiomórfica, isto é, a identidade cimentada no conhecimento de si mesmo por si mesmo e ter a coragem de agir em conformidade.

Provavelmente, nem sempre temos consciência destes pensamentos, outros não teremos efectivamente consciência, mas eles são como os pauzinhos que os passarinhos trazem para construir o ninho. Vão forrando o útero psíquico em que se instala o bebé mental.